我那愛撿廢品的公公

家,是個多麼溫馨、令人嚮往的地方,它就像是在風雨中的避風港,當我們累了、倦了,都想回到家裡歇一歇。然而,我的家庭曾一度充滿戰火,讓我好幾次都想離家而去,但如今,我的家庭和睦幸福,這是如何達到的呢,事情還得從頭說起。

我的公公是退休老幹部,因婆婆去世多年,他一直一個人住在農村老家。後來,老家的房子要拆遷,加上公公身體不太好,我和丈夫商定讓公公搬到城裡與我們同住。公公搬來後,剛開始還相安無事,可後來,我發現公公的好多習慣都讓我難以忍受。

公公平時起得很早,按說老人家起得早這也沒什麼,可是公公早起後弄出的動靜讓我感到很煩惱。每天凌晨四點多鐘,就聽到公公「啪嗒啪嗒」的腳步聲,穿梭在臥室與客廳之間,並不時地伴隨著開門關門的聲音。本來睡眠不好的我自從公公搬來後,就沒睡過安穩覺,公公的早起就成了我每天醒來的定時「鬧鐘」,即使我蒙著被子,也再難以入睡。為此,我曾旁敲側擊地提醒過公公,但仍無濟於事,無奈我只有打電話跟在外地工作的丈夫抱怨,丈夫也只是無奈地勸我:「多忍忍,時間長了習慣了就好了。」為了臉面和維護家裡的和睦,我只好忍著,但心裡開始對公公心存芥蒂。隨著相處時間長了,我發現公公有一個讓我更難以忍受的習慣,而且因為這個習慣我差點與公公成了仇敵。

一次,我打掃公公房間時,發現原本乾淨整潔的臥室,堆了好多奶粉盒、紅酒盒、塑料管、鞋盒、舊編織袋、爛台燈、破風扇、用過的地毯等各種雜物,我不知道這些東西是從哪裡來的,就想著也許這些東西是公公找來有用的,也就沒太在意。慢慢地,他臥室裡的破爛東西越來越多。有一次我將洗好的衣服幫他放進衣櫃裡,當我打開他的衣櫃時,我的天哪,簡直是琳琅滿目,什麼破書包、舊窗簾,甚至小孩的舊鞋子,等等這些東西將衣櫃塞得滿滿的。整個屋就像廢品收購站,亂七八糟的。我很納悶:公公每月退休金有好幾千元,難道還撿廢品賣嗎?等他回來了好好問問。

中午,公公回來了,手中拎了個袋子,裡面脹鼓鼓的。我就問他是不是在撿廢品賣?公公回答道:「不是,只是看那些東西都還能用,扔了怪可惜的。」我沒好氣地說:「這些破爛咱家用不著還佔地方,扔了吧,以後可別再撿了。」公公聽後,沒吱聲就回他屋裡了。我以為我這樣說了之後,公公就不會再撿了,誰知他仍然每天都往家裡撿東西,每次他出門回來都是滿載而歸。見此情景我心裡很生氣,覺得這老爺子怎麼這麼犟呢?但又不好當著他的面發脾氣,於是我就讓丈夫說說他,丈夫卻勸我說:「哎呀,你管他呢,他要撿就讓他撿吧,堆在他那屋你就裝作沒看見嘛,咱爸有心臟病,別惹他生氣。」丈夫的話讓我感到很不高興,覺得丈夫太偏袒公公而不顧及我的感受,因此對公公的成見也就更大了,覺得公公的到來打亂了我寧靜的生活,心裡就很反感他,雖然生活在同一個屋簷下,但形同陌路,基本上沒什麼語言交流。

公公, 老人

一次,我帶著孩子回娘家玩了一個星期,回來後當我打開房門時,我一下子驚呆了!只見屋裡一片狼藉,客廳裡、陽台上,到處都是公公撿回來的雜物,整個屋就像個垃圾站,特別是從垃圾桶裡抖出來的購物袋,堆在陽台上散發出陣陣惡臭,我的胃不住地翻騰。本來就有點潔癖的我,見此情景火氣一下子竄了上來,太過分了!這還像個家嗎?於是,我心裡憋著火擼起袖子,將這些雜物統統扔了出去。好傢伙,東西還真不少,我連背帶提跑了六趟才清理乾淨,小區偌大的垃圾箱被這些東西塞得滿滿的,而我也直接累癱在沙發上,但看著屋裡恢復了往日的整潔,我心裡才舒暢了點。

晚上,公公回來了,當他得知我將那些東西都扔了後,就大發雷霆指責我不該扔他的東西,並說我是個敗家子,不懂得勤儉持家。我氣不過就反駁了他幾句,他竟然理直氣壯地說他是住的他兒子的房子,我沒資格管他,並打電話向他兒子告我的狀。不一會兒,丈夫就打電話來罵我不懂事,並警告我以後不能再惹老爺子生氣了。面對他們爺倆對我的指責,我氣得大哭,當著公公的面在電話裡衝著丈夫喊道:「我要搬出去住!這個家我是呆不下去了,住沒法住,管還不能管,以後就讓你爹陪你過日子吧!」當時我心裡特別委屈難過,真想馬上逃離這個地方。

痛苦之餘,猛然我想到了神,對呀!光想著生氣了,怎麼把神給忘了,於是我來到神前禱告:「神啊,我現在很痛苦、迷茫,面對這樣的公公,我真不知該怎麼對待了,神啊,求你帶領我該怎麼實行。」禱告後,我想到神的話說:「正常人性都包括哪幾方面:見識、理智、良心、人格。這幾方面都達到正常,你的人性就合格了。有正常人的模樣,像一個信神的,也不要求你達到多高,不要求你搞外交,就要求你做一個正常的人,有正常人的理智,看事能看透,最起碼看你是一個正常人,這就可以了。……現在主要就是撒但敗壞性情得脫去,你所表現的醜相得脫去,這些你還沒脫去,還講什麼最高的理智、最高的見識!許多人看見現在時代變了,也不講什麼謙卑、忍耐,乾脆一點愛心都沒了,聖徒體統也沒了,這些人太謬!哪有一點正常人性,上哪談見證?什麼見識、理智都沒了。

從神話語中看到神要求我們要活出正常人性,對人要有包容忍耐,有愛心,否則就不配稱為一個基督徒。想到我對待公公的態度,沒有一點包容、忍耐和理解,這不是太沒有人性了嗎?這也不是一個基督徒該有的樣式啊!想到這裡,我心裡稍稍平靜一些了,但心裡的疙瘩還是沒有完全放下,只是禱告神加給我包容忍耐的心。從那以後,公公在撿破爛方面收斂了一些,雖不像之前那樣大張旗鼓地撿東西回來,但當我不在家的時候,背地裡還是偷偷地撿東西回來,因怕被我發現後扔掉,他每次出門時都會將他那間屋的門鎖上。雖然我再也沒有跟他吵了,但仍能感受到那次戰爭爆發後殘留的硝煙味道,我也因此沒事就躲在自己的臥室裡,不想面對公公。沒想到撿破爛的事還沒過去,新的矛盾又出現了。

平時對於公公在生活上過於節儉的一些表現,我雖然看不慣,但還能容忍,比如:為了節約水,公公經常把用過的髒水囤在臉盆裡;為了節約電,公公經常把熱水器上面的電源開關關掉,害得我每次洗澡都打不出熱水;一張餐巾紙要用得掉渣了才扔;還經常把我扔在垃圾桶裡的爛菜葉子撿起來,我扔掉他又撿起來。為了防止公公撿爛菜葉子,每次摘了菜後,我就趕緊將垃圾桶倒掉。然而,公公為此卻暗地裡跟我鬥智鬥勇,竟然將扔掉的爛菜葉子撿起來直接洗了炒好放在那裡。而且吃飯時經常教育我女兒(兩歲)要懂得勤儉節約,並講他從小如何挨飢受凍,生活如何艱辛等等。我知道他是說給我聽的,雖然我沒吱聲,但心裡卻很反感:陳芝麻爛谷子的事,天天說、頓頓說,就像唸經似的,耳朵都聽起繭子
那天我將爛掉的紅薯選出來扔在垃圾桶裡,就削了兩個好的煮在電飯煲裡,然後就出門了。當我回來後,發現鍋裡又多了好多紅薯,而且都是變色變質的紅薯,整個鍋裡散發出一股濃濃的爛紅薯味道,我知道肯定是公公又將我扔掉的爛紅薯煮在鍋裡了。此時我渾身的血液一下子衝到了腦門,我氣呼呼地跑到客廳大聲地質問公公:「你把爛紅薯煮在鍋裡幹嘛?」公公一怔,回答道:「扔了怪可惜的,煮起我吃。」我氣得大嚷:「吃什麼吃!你煮在鍋裡還讓人怎麼吃呀?你做事怎麼不顧及點別人的感受呢?你不想想你把爛紅薯弄在飯裡孩子能吃嗎?你就自個兒吃吧!」說完,我抱起孩子摔門而去。

氣憤之餘,我就打電話將公公的種種「惡行」向他的女兒和大兒子哭訴,他女兒在電話裡也氣憤地說:「換作我是你的話,我也忍受不了!」雖然我的苦處得到了他們的同情,但我心裡仍感到很鬱悶。我帶著孩子坐在小區的院子裡,不想回家,不想再看到公公,但又不知該怎麼辦。這時,突然想起一段神的話:「每臨到一件事,都是神需要人為他站住見證的時候,別看現在你沒臨到什麼大事,不作什麼大的見證,但在日常生活的細節當中,都關乎到神的見證。讓弟兄姊妹佩服,讓家裡人佩服,讓周圍的人都佩服,等到有一天外邦人進來,對你的所做所行都佩服,看見神作得實在太好了,在你身上就是一個見證。」揣摩著這段神話語,我不禁靜下心來反思自己:在今天臨到的事上我有見證嗎?回想自己對公公發脾氣橫加指責的情景,我作為一個信神的人,卻沒有一點人性活出,這不是羞辱神的名嗎?

回到家後,我沮喪地窩在沙發裡,回想這段時間與公公之間矛盾重重,自己時常爆發血氣,雖然也知道作為信神的人不該這樣做,也想包容忍耐他,但不知怎麼的就是控制不住自己的情緒。看到自己信神,卻不能處處實行真理見證神,因此感到很慚愧,但又不知該如何才能徹底解決與公公之間的矛盾。於是我來到神前向神禱告:「神啊,我知道作為一個信神的人,在臨到的大小事上都應該尋求明白神的心意,實行真理,但我在面對公公的各種生活習慣上,總是看不慣,總與他發生矛盾,我知道這樣表現沒有見證,讓撒但看笑話,抓把柄。神啊,願你幫助我、帶領我,使我能夠放下自己與公公能正常相處,活出正常人性,讓撒但蒙羞。」

第二天靈修的時候,我看到一段神的話:「人活這麼多年,一輩子十有八九都是不如意,這個看不慣,那個看不慣,什麼看不慣哪?有些其實是自己的問題,別大驚小怪的。人活的年頭長了就知道,自己也不尊貴,自己不比別人強。別覺得自己比別人都好,都高尚,都尊貴,得學會適應環境。要適應環境,首先人得有一個見識:什麼人都有,什麼生活習慣都有,生活習慣不代表人性,你的生活習慣規律、正常、高尚也不代表你就有真理。對這事得看透,有一個正面的領受。另外,神給你安排這樣的環境太好了,你這人毛病太多,得學著適應,不挑別人的毛病,而且能憑愛心跟人相處,靠近他,看他身上的長處,學習他的長處,然後禱告神,也克服自己身上的毛病,這就是順服的態度與實行。……別多事。什麼叫多事?『把他那毛病改改,不把他那毛病改掉我不姓馬!』這樣做人怎麼樣?張狂,囂張,無知,別做這樣的人。……你做事,處理事,或者臨到什麼事怎麼想,別憑己意,別憑血氣,禱告神來到神面前,這首先是能順服的態度,是第一個該具備的心理素質。求神作,神如果不作,不給開闢出路,咱就受著,一直在這樣的環境裡活著,任神擺佈,不自己強出頭走在神前面,這樣活得才有價值。

揣摩著神的話,我不禁反省自己:是呀!一個巴掌拍不響,我與公公總是產生矛盾,其實不光是公公的問題,我也太狂妄自是,我把自己看得太尊貴、高尚,把自己的生活習慣當作人性的標準,看不慣公公的生活習慣,而嫌棄、厭惡他,覺得不合自己意就不想跟他在一起生活,對他沒有一點包容和理解。神話語說得對,每個人都有自己的生活習慣,都有自己的喜好,我不應該去強求別人都順著我的來,這樣太狂妄沒有理智了。靜下心來想想,其實公公那些我適應不了的生活習慣,都是因為在他生長的那個年代,生活條件太差,從小就養成的,這是他幾十年的生活習慣了,我怎麼能要求他一下子改掉呢?想想我們被撒但敗壞幾千年,又狂妄又悖逆,既詭詐又惡毒,常常流露撒但的敗壞性情,但神還一直在我們身上說話作工帶領我們,等待我們的悔改變化。想想恩典時代主耶穌與罪人同坐席的情景,神那麼聖潔、至高、偉大,卻從不因人的敗壞悖逆厭棄我們,反而與人同生活同起居,作工在人中間。而我深經撒但敗壞滿身污穢,卻還自以為貴對公公總是產生嫌棄、厭惡,還無理智地要求他按著我的習慣生活,甚至對他大吵大嚷,看到自己太狂妄惡毒,毫無一點正常人性,再對照神的卑微隱藏、善良美麗,我倍感蒙羞慚愧,不由得仆倒在神的面前:「神啊,感謝你的帶領,讓我明白了不能與公公正常相處的根源,回想我對待公公的種種表現,真是狂妄自大,太沒有人性了,我願向你悔改,活出正常人性,按神的要求與公公相處,不能再讓撒但的敗壞性情支配我的所做所行了。」

後來,我又看到神的話說:「你得把你的父母當成一個普通的朋友或者認識的弟兄姊妹來對待、相處,這樣關係就正常了,你跟他就有話了。你別總覺得『我跟他太熟了,這些年他就那點事,一張嘴就那幾句話,我都能背下來了』,你別用這個觀點來對待他,別用這種方式來對待他。除了這幾句話他心裡其實還有很多事你不知道,你不跟他溝通、交流你永遠得不著。……父母無論受多大苦,無論在兒女身上操多少心,兒女那兒沒知覺,總覺著父母是應該的,父母不知道難過,父母不知道疼,不知道痛,不知道傷心,這就不對了,這都不是正常人性。雙方如果都憑著正常人性活著,再能上升到有真理,都站在正常人性的角度上替對方想,考慮到對方的難處,都站在平等的地位上相處、說話、辦事,這中間是不是就不產生隔閡了?

神的話給我指出了實行的路途,讓我要學會放下自己的身段,學會多與人溝通,活出正常人性,對人有愛心,擔諒、理解、包容、忍耐,這樣就不會產生隔閡代溝了。於是,在與公公相處時,我就儘量去理解他,與他溝通。以前只要他一說話我就嫌煩,就會馬上躲開,現在我就學著跟他嘮嗑,學著傾聽他的故事,耐心聽他說話,贊同他的一些正確的觀點,同時也給他提出一些他做得不合適的地方,建議他為了自己的健康能有正確的生活方式和習慣。通過這樣溝通,我發現其實公公的內心是很孤獨的,就因著他的一些生活習慣,他的兒女都不願跟他一起生活,也很少跟他談心聊天,沒有一個人願傾聽他的內心世界。現在我才明白為什麼他平時總愛在我女兒面前嘮叨,因為那是他唯一的傾訴對象,儘管女兒聽不懂他說什麼。想到現在世上好多老年人就如公公一樣,因著他們生活習慣與年輕人不一樣,他們雖有兒女但卻成了空巢老人,但他們的孤獨無處傾訴。想到公公的一些生活習慣確實不太好,我應該心平氣和地多跟他溝通、商量,而不是憑著自己的血氣去指責,況且公公也不是個絲毫不通理的人。記得一次公公半夜修廁所水管,弄得整個小區都聽得見,我起來告訴他這樣是在擾民,他聽了馬上就回屋了。通過這樣溝通了解,我發現其實公公身上也有他的優點,他人很善良,愛熱心幫助人,為人也很正直,只是因著我狂妄自大,總把眼光盯在他的缺點上,忽略了他的優點,因此就嫌棄他,厭惡他,甚至不想跟他住在一起,看到自己也太沒人性了!公公雖不是我的親爸,但他畢竟是我丈夫的父親,也就是我的父親,是我的家人,我也應該包容、忍耐他,盡我的義務好好贍養他、關愛他,這是我作為一個基督徒起碼該做到的。

當我這樣按神的話去實行與公公相處時,慢慢地對他不再感到嫌棄、厭惡了,也沒再跟他爭吵過,不知不覺我也發現公公變了很多,雖然他仍然很節儉,但不像當初那樣見什麼都往家裡拿了。有什麼事他也愛找我商量,還經常在別人面前誇我孝順,說我比他女兒還親。一次,家人團聚時,丈夫的大哥和姐姐對我說:「若曦,沒想到現在你能與爸處得這麼好,真的很佩服你!」聽了他們的話,我在心裡感謝神,今天我能做到這樣,這可不是我這個人好,這都是神的話語改變了我,才使我能活出點人樣來啊!

家,又恢復了往日的溫馨、和睦,家永遠是我停靠的港灣,讓我依戀的地方。感謝神,一切榮耀歸給神!

筆者:若 曦

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