懺悔錄:記曾經與神較勁的日子

午夜的風吹著人涼涼的,倒是讓人越發沒有了睡意。看著窗外越來越安靜的夜,浮躁的心也隨之安靜下來,突然覺得還是得寫點什麼,不然這一天天的壓抑會窒息到死掉。

回想這半年來,我總是和同工爭名譽地位,為了做教會中「最好的」那個,幾次推脫教會給我安排的不合我意的事工,終於在上個月被教會停了職務。接到消息的那一天,我心裡是既痛苦又放鬆,矛盾到煎熬。痛苦是因為在這過程中,自己明知很多的行為是錯誤的、是不合神心意的,卻無力回轉;放鬆,是終於可以不用在罪中繼續掙扎了。可是隨著時間的推移,我卻怎麼也無法從心裡接受如此的失敗,猶如一瞬間從天堂跌落地獄,摔得面目全非。我變得越來越敏感,越來越脆弱,甚至猜疑神是不是從此就放棄我,從此我就與神毫無瓜葛,而孤獨終老……有時也會賭氣地想:也許離開神就不這麼痛苦了。可每每這樣想的時候,心裡就有種剔骨抽筋的痛。這才發現不知從什麼時候開始,我竟然已經離不開神了。其實我心裡清楚,不管我怎麼難受、怎麼想逃避,神就在我的身邊守候,等待著我的回轉,只是當我處在其中的時候,真正是當局者迷了。

伞,雨夜,行人,反思

有一段時間因教會網站的需要,我負責寫一些文章。寫了一些之後,我感到自己的思想是那麼幼稚,生命經歷是那麼的淺顯,寫出來的文章對人的益處也不大。那時我就想:要是能經歷一些失敗挫折,或者一些特殊的事就好了。可當我真正處在這種境況中時,我懷著的竟然不是一顆感恩的心,而是消極得超了負荷,心裡滿了悖逆、抵擋。

這一態度讓我看到自己的可怕與可憐,可怕的是我有時「剛強」得像個作戰的勇士,只是我作戰的對象不是別人,正是日夜看顧我的神;可憐的是有時我又脆弱、敏感得連自己都不認識自己,那種近乎絕望的氣氛時常籠罩著我,逼得我只能躲在角落裡偷偷地哭泣。想起一句神的話說:「你們背叛我的可能仍是百分之百。」以前我自信滿滿地認為自己是最愛神的人,是神滿意的人。可是沒想到,僅僅一個撤換職務,就把我內心深處和神的關係暴露出來了,自己不僅不是合神心意的人,還是與神為敵的人。這樣的看見,讓我一時傻了眼,也失了主心骨,再也找不到前進的方向了……

下午,姊妹打來電話詢問近況,「不好,很不好」我毫無生機地說著,雖然再沒有更多的話,但是電話那頭的姊妹已經感受到我的心情。她給我發詩歌,給我交通神的心意,姊妹的那份心讓我很感動。通完電話,姊妹發來一首詩歌《神心最好不過》,此時我才知道,原來姊妹百忙中打來電話,並不是出於姊妹,而是來自神。是神看我走入絕境,活在對神的誤解中自暴自棄,失去了追求真理跟隨神的信心,所以藉著姊妹的口跟我交通,扭轉我錯誤的想法。

我坐在窗前靜靜地想著:這些年,神為拯救我花費了多少心血代價,背後默默無聞付出的一切,有些是我知道的,有些是我根本不知道的,而這些代價更是我無法償還的。當然神也不要我償還,神唯一要的就是我能拿出自己的心,用一顆真心來回應神的拯救。可我就像個不懂事的孩子,不理解神的良苦用心,活在自己的小天地裡,只看到自己失了臉面、丟了尊嚴。難道是神讓我失去這一切的嗎?不是,是我讓自己丟臉了,是我自己不走正道,神為了讓我能活出人樣,活得更有尊嚴、更有人性,精心安排了這一切。而我還給神的是什麼呢?埋怨、誤解、仇視、敵對、遠離,甚至自暴自棄、作賤自己來和神對抗……我是怎麼了?神何錯之有,我為何要和神較勁呢?為何就不能安安靜靜地停下來,反省自己的過錯呢?

想起晚上靈修時看到的一段神的話說:「神擺佈這一切為了什麼?不是亮你的相,不是顯明你,顯明你不是最終目的,要成全你、要拯救你這是目的。怎麼成全,怎麼拯救啊?先讓你知道自己有敗壞性情,先讓你知道自己的本性、實質,自己的不足,自己的缺少,你知道了,你心裡明白了,你才能脫去。這就是給你機會了,你得學習把握,知道把握,別頂牛,也別較勁。神在你身邊安排的人、事、物你總較勁,總想擺脫,總覺得不如意,總有埋怨的心理,總有誤解,這樣你就很難進入真理。你順服下來,你尋求,多多禱告,回到靈裡,來到神面前,這樣不知不覺你裡面的情形就變化了。在這個期間,真理實際就作到你裡面去了,這樣你就有長進了,生命情形發生變化了;一有變化,有這樣的真理實際,就有身量了,有身量就有生命了。」

神知道我的苦楚、知道我的處境,他讓我看到這段話,讓我明白他這樣作工對我沒有絲毫惡意,神比我要了解自己,所以他針對我的需要和缺少,作了這樣的工作,目的就是為了拯救我、潔淨我。神說拯救我之前得先讓我知道自己的敗壞性情,如果我連自己的問題是什麼都不知道,又從何變化起呢?顯明我的過錯、過犯,說白了不還是為了更好的拯救嘛!

夜越來越深,我心裡卻滿了懊悔自責,什麼時候自己才能長大,才能真正明白神的心意,才能交出自己的真心,好好與神配合,做個聽話、懂事、務正業、能讓神放心的忠心僕人呢?我在心裡這樣渴望著。

美國 默塵

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