父母與兒女該如何相處

今天看了youtube上的一個訪談節目,主要講述了一對母女之間的故事。母親精明能幹,家境富裕,在女兒很小的時候,就對其百般地呵護,甚至規劃好了女兒的未來;女兒從小就很乖,一切聽從母親的安排,按照母親為她的規劃按部就班地生活著。然而,女兒漸漸長大到美國留學後,她不再願意被母親擺佈著,這樣毫無個人思想與空間的生活讓她感到窒息,她不再與母親聯繫,不再認真學習,不願再做母親眼中的乖乖女,而是要過自己想要的生活,想任性、放縱一回,於是她毅然決然放棄了留學生活,回到國內,去KTV、網吧,開始夜不歸宿,多年沒有和母親聊過天。曾經乖巧懂事的女兒,如今卻是判若兩人,母親整天以淚洗面,倍感憂愁,無論母親怎麼試圖和女兒交涉,但女兒卻無視母親的存在,故意糟蹋自己,似乎在有意報復母親。母親擔憂女兒的未來,無奈之下,只好求助電視台希望給予調節。可儘管電視台也竭力從親情的角度來說服她們,但從女兒的眼神中看出她對於之後如何與母親相處仍是很迷茫,就這樣這期節目結束了。

兒女

看完這個節目,不禁讓我思緒萬千:現今這個物慾橫流、弱肉強食的社會,到處充滿了競爭,沒有一個父母不為自己的孩子安排考慮的,可為什麼事與願違,許多孩子卻產生了逆反心理,為什麼父母與孩子之間會有這些矛盾呢?問題到底出在哪裡?

神的話說:「父母把孩子從小拉扯大,一直嘮叨,一直照顧,在父母眼裡,他那個時間觀念是什麼呢?不管二十年、三十年,他還是像孩子剛生下來時一樣對待孩子,態度一直沒變。其實孩子早就長大了,思想、心態、見識、觀點這些他早就建立了,早就有了,但是大人總意識不到這個事,總趕不上這個速度,他就總把孩子當剛出生那樣跟他對話、交往。……要是父母對待兒女總站在一個高度上,總說『我是你爹(我是你媽)!你必須得聽我的!』這一『必須』兒女就反感了,這肯定不是正常人性的表現。……尤其父母總拿兒女當奴隸,或者當小貓小狗那麼寵著,慣著,溺愛著,同時總掐著、捆著,總嚴格地管制著,最後的結果,兒女就不是兒女了,父母當得還挺累。」「那小孩有什麼問題呀?父母一嘮叨他就不願意,就不靠近,躲著,『不嘮叨才好呢,沒人嘮叨才好呢,自由自在的。』他就不會交心,不會找機會說說心裡話,讓父母對他有了解,知道他需要什麼,知道他心裡在想什麼,想的東西有沒有問題,有沒有偏謬,這樣想下去做出事來會不會出什麼問題,他就憋著不說,不會談心,結果兩代人就這麼僵持著。

看完神的話,我明白了父母和兒女之間產生矛盾和隔閡的原因。一方面是因為父母永遠把兒女當作不懂事的孩子一樣看待,覺得他們什麼也不懂,就一味地站在父母的位置上為兒女安排一切,還總覺得自己是為了孩子著想,根本不去關心孩子心裡想的是什麼,真正需要的是什麼。其實隨著孩子年齡的增長,思想逐漸成熟,已經開始具備獨立思考問題的能力,對這個世界也有了一些認知,對待什麼事情有了自己的想法和判斷力,需要有自己的空間。而父母往往忽略了這一點,始終按著自己的計劃來對待孩子,讓孩子按著自己的意思來做,不去體會孩子的心情,更不去了解孩子的意思。就如節目中的母親,可能從她的角度來講,她所做的一切都是為了女兒,但就是這種主觀上的無微不至的關懷,反而會讓女兒感到被壓制、控制,活得沒有自我,感到太壓抑了,太受束縛和約束了,從而產生逆反心理,追求自己渴望的自由,才導致產生了偏執的想法,做出了極端的事情。

另一方面,當父母站著地位與孩子相處時,孩子就產生了逆反心理,不願意被父母管制,想過自己想要的自由生活。所以,孩子就只從自己的角度上考慮問題,覺得自己長大了,父母不理解自己,甚至對自己太嚴格、太苛刻,卻不去體諒父母的良苦用心,也不把自己的想法、需要跟父母說,而是無聲地與父母對抗,發洩對父母的不滿,任著自己的性子做事,結果導致兩代人的關係愈發破裂。就如節目中的女兒,為了對抗母親的管制,甚至不惜自甘墮落,隨從邪惡潮流誤入歧途。她母親為她擔心愁苦,也試圖與其溝通,但她一直迴避,並採用極端的方式來傷害母親,其實也是在折磨她自己。

其實,這對母女現今的處境,何嘗不是千千萬萬個家庭的縮影呢。那怎麼解決這樣的局面呢?神的話說:「這事怎麼實行真理呢?(放下自己的身段。)……就是不能轄制,不能管束,不能總想掌控、控制他的一切,允許他出錯,允許他說錯話,允許他做幼稚不成熟的事,做愚昧的事,不管發生什麼事,心平氣和地坐下來說,交通,尋求。」「站在正常人的位置、地位上交通,心平氣和地說,說心裡話,爭取把你所明白的、把他需要明白的都倒出來,都說清楚,說明白。說明白之後他也明白了,你的負擔也得到解決了,他也不誤解了,你也更透亮了,這是不是都得造就的事?這事需要擰著勁說嗎?很多時候不需要強行灌輸。如果他不接受怎麼辦哪?有些話是真理,事實上是那回事,但難道你一說人家就能接受嗎?他需要什麼才能接受進去,才能變呢?需要一個過程,你得給他轉變的過程。」「父母是養育你的人,同時其實也是你的幫手,什麼時候你能把他變成你的朋友、你的知己、你的知心人那就行了。他能幫助你,你能幫助他,互相扶持,取長補短,這樣你們之間的關係就正常了。

神的話給指出了實行的路途,要想搞好父母與兒女的關係,雙方都需要作出努力,都需要放下自己,學會「嘮嗑」,互相理解,互相知心。父母別把自己當作父母,別站在一個地位上,要求孩子必須聽自己的,即使孩子的思想不成熟,看事不長遠,也不應強行灌輸,非得讓孩子按著自己的意思來,而是應站在兒女的角度來考慮問題,把自己的想法說出來與孩子溝通、商量,一起尋求如何做才更合適。作為兒女的也要把自己的想法說給父母聽,讓父母知道自己真正需要的是什麼。畢竟父母的心是好的,他們都是希望孩子好,所以也不應擰著勁與父母對著幹,應該學會跟父母溝通。其實,作為兒女的畢竟涉世不深,很多事情經歷、見識得有限,還是徵求一下父母的建議比較好,不至於隨從邪惡潮流誤入歧途。如果父母、孩子雙方都能放下自己,學會主動與對方溝通、說心裡話,了解彼此,相信就不會產生隔閡,關係不至於破裂。

同時,真正的嘮嗑是心與心的交流,是為了達到彼此了解對方的想法、心聲,促進兩者之間的關係。而不是要說服對方聽自己的,也不是用教訓或者說教的口氣來壓制對方,否則就會適得其反。學會真正的嘮嗑,彼此放下自己,的確是解決父母與兒女之間矛盾的一個路途,對我們來說太重要了。有時候,也許對方一時還不能理解、接受,那麼就要給對方時間考慮,而不是強迫對方接受。同時雙方也要自我反省,自己的想法及所做的是否真的合適?如果不合適,就要接受對方的建議,及時改正。總之,彼此間互相理解、互相尊重,彼此敞開心扉說心裡話,是最重要的。而最忌諱的就是「冷戰」與「頑固自守」,這樣不僅傷害自己,也會傷害對方,而且傷害的是最關心、疼愛你的人。

回想我還沒有來到神面前的時候,我和母親的關係也不是很融洽,母親總想管著我,總想把她的想法強加給我,從來不問我的想法,我心裡很反感,就不想搭理她,也不想與她說話。後來母親接受了神的福音,主動跟我道歉,並和我交心說是她不好,不該不傾聽我心中的想法,強制把她的觀點灌輸給我,她以後願意去變。聽了母親的話,我心裡很受感動,也認識到其實我身上也有問題,因為我也不理解母親,只顧發洩自己的感受,不會體諒人。認識到後我也放下自己和母親敞開心扉,彼此交心,之後我們的關係越來越融洽。我特別感謝神,是神的話語引導改變了我們,才使我們活出了人樣,從中看到只有按神的話實行,父母和兒女的隔閡、矛盾才能得到解決,關係自然就越來越融洽了。

筆者:德國 小悅

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