向小說 Say Bye-bye~

小說,令很多人都如痴如迷,深陷其中無法自拔,我曾經也是其中的一員。打從年輕起我就喜歡看愛情小說,因受愛情故事的薰陶,我常常幻想著有朝一日能找到屬於自己的真愛,可婚後我收穫的卻是丈夫一次又一次的背叛。離婚後,我陷入了迷茫與空虛之中,不知該追求什麼,沒有了人生的目標與方向,看書成了我填補心靈空虛的替代品,但我拒絕再看愛情小說。

偶遇驚悚小說,迷戀不已

不知從什麼時候開始,我偶遇了《鬼吹燈》、《盜墓筆記》等驚悚小說,我覺得這比看愛情小說來得刺激,就用這種方式來麻痺自己,填補自己內心深處的空虛。慢慢地,我越陷越深,白天上班偷著看,下班只吃個饅頭喝點水,飯都不想做,就覺得做飯浪費時間,耽誤我看小說。很多時候,我夜裡看到三四點也沒有一點睡意,反而大腦還很興奮,整個人都被小說裡面的故事情節吸引著,就想不吃不喝、什麼也不幹就這麼一直看下去。特別是看到最驚險的地方,我的心也跟著揪了起來,好像我就是其中的一員,也陷入了危險之中,我還惦記著主人公有沒有什麼危險,逃出來了沒有,最後怎麼樣了……這種刺激的感覺讓我感到更加振奮,也讓我對驚悚小說越來越痴迷。

因晚上經常熬夜看小說,再加上吃飯不規律,導致我很長一段時間都是頭暈腦脹的,走路發暈,隨時都有想栽倒的感覺。迫不得已,我只好辭去工作調養身體。我也意識到自己身體不好,是因著看驚悚小說太入迷導致的,但自己又克制不住不去看。與此同時,我的膽子也變得越來越小,晚上不敢關燈睡覺,一關燈我就會想到驚悚小說中的情節,感覺黑暗的角落裡、床底下都會有怪物出來,要凶狠狠地殘害我,每次都嚇得我不敢睡覺。我也知道是自己嚇自己,但心中總有一種毛骨悚然的感覺,後來我在房間裡安了幾個小夜燈,才感覺稍好一點,但還是治標不治本。

向小說 Say Bye-bye~

深陷其中,無法自拔

再婚後隨著孩子的降生,家裡也有了更多的瑣事,再加上孩子愛哭,我便沒有更多的時間去看書,這導致我的脾氣越來越壞。丈夫上一天班晚上回到家,想和我聊聊天,我也不願意搭理他,丈夫問我怎麼了,我說孩子不乖鬧得我心煩,其實是因為我看書看得不痛快。久而久之,他下班回到家,除了逗逗孩子之外,我們兩人基本上是無事不說話。

丈夫上一天班就晚上回家吃頓飯,但我實在不想浪費這有限的看驚悚小說的時間,大多數都是讓他帶熟食,要麼他自己動手做飯,就連他換衣服,也要求他能少換就少換,我都是以孩子鬧、帶孩子太累為由什麼也不願意幹。我完全沉浸在驚悚小說之中,就覺得除了看書,所有的一切都是無意義的。特別是正當我看到精彩處時,孩子一哭我就感到很心煩,有時甚至會覺得丈夫和孩子太耽誤我看驚悚小說了。

有時看到自己天天沉迷於驚悚小說,對孩子和丈夫都沒有盡到自己該盡的責任與義務,我內心就有一種愧疚感,也恨自己,明知道看這些既不現實又無益處,但不看我就覺得生活非常無趣,心裡空落落的,小說已經成了我生活中重要的一部分。我也曾立志多少次決定不再看,好好過日子照顧好家人,盡好一個做妻子做母親的責任,但又克制不住,還是深陷其中無法自拔,只能在這種矛盾中痛苦地掙扎著……

神話點醒,才知根源

孩子兩歲時,我接受了神的末世作工,但我還是不由自主地用手機看小說。可是不同的是,慢慢地我心中有些受責備,現在我信神了就應該看神的話,追求明白真理,不應該再看這些驚悚小說了,但我又覺得驚悚小說刺激,實在放不下。直到有一天,我看到神的話說:「在你身量還幼小的時候,你沒分辨的時候,你就能先入為主把那些邪惡潮流的東西當成正面的,當成很正常的一個事情……這是撒但毒害人的一種方式,你說撒但邪惡不邪惡?撒但敗壞人真是多種方式啊。」「人傻乎乎的沒分辨,正好心裡喜歡這些東西,喜歡詭異的、刺激的、撒但的那些異能,人追求這些東西……你一旦受了影響,這些東西進到你的思想裡就成一種毒素了。這種毒素只要你不識破它,你就不能完全放棄它,你一天受它的影響,你就一天受它攪擾,受它控制。」

從神的話中我才明白,當我感覺痛苦、空虛,找不到人生方向,想找一種方式來麻痺自己逃避現實生活時,也正是撒但趁虛而入殘害我的時候。撒但就是利用我的好奇心,灌輸給我這些詭異的非人類的東西,讓我整個人都活在那個虛擬的世界當中,對正常人性的一切生活都不感興趣,身為人妻、人母,卻不願意盡上自己的責任,整天就覺得沒有驚悚小說就不能活下去,被它折磨得人不人,鬼不鬼。原來我之所以喜歡看這些詭異、刺激的東西,就是因為我沒有真理,分不清正反面事物,看不透撒但是如何敗壞人的,以至於陷入撒但的詭計之中。

回想我從小到大日子雖然過得很苦,但很快樂,性格也很開朗,膽子也非常大,二十來歲時在山區生活了一段時間,有時因晚上有事需要外出,一個人走在山路上,有種不知名的鳥叫聲很瘮人,但那時我根本就不知道什麼叫害怕。可自從看了驚悚小說以後,我的腦子裡想的都是那些非人類鬼鬼怪怪的事,導致我的膽子越來越小,從剛開始晚上不敢關燈睡覺,到丈夫如果哪天晚上有應酬回來得晚,我就開燈等著他,他不回來我就不敢睡,而且睡覺我還得睡在床的裡面,靠著牆才感覺安全、踏實。還有我的脾氣也越來越壞,說話做事都沒有耐心,就覺得生活當中所有的一切都是那麼的枯燥無味,只有看驚悚小說才夠刺激、才夠味。自己心中像明鏡似的,知道自己變成現在這樣都是因著看驚悚小說看的,但就是控制不住,就像裡面有東西勾引著似的,不由自主地往裡陷,自己也嘗試著往外掙可就是無能為力,身不由己活在撒但的愚弄和捆綁中,原來導致這一切的根源都是因著驚悚小說是來源於撒但敗壞人的「毒品」,這些都是撒但對我的苦害!

多次禱告,開始遠離

於是,我就向神禱告,求神救我擺脫撒但對我的殘害,不再看驚悚小說。接下來再想看小說時,我有意識地去背叛自己,注重讀神的話裝備真理,多跟弟兄姊妹在一起過教會生活。但真理還沒有成為我的生命,自己的身量還很幼小可憐,有時爭戰爭戰勝過去了,但有時還會隨從它,這時我就多次圍繞這方面難處向神禱告呼求,求神保守我,咒詛我裡面不潔淨的東西,我真不願再被撒但繼續捉弄與殘害。

感謝神,神知道我身量小,沒有勝罪的能力,他看顧保守了我。我的手機出現了意外,各項功能都好好的,唯獨上不了網。接下來的一段時間,只要一有想看小說的慾望出來,就立馬向神禱告,求神保守我的心不遠離神,自己也極力地背叛肉體,注重多看神的話,讓積極正面的東西佔有自己。在神的保守之下,我想看驚悚小說的慾望越來越小,而且也主動擔負起做妻子、做母親的責任,主動把以前不願意幹的洗衣服、做飯、收拾房間的活等都攬過來,沒事帶孩子出去轉轉,有時間還跟丈夫聊聊天,丈夫也很高興地說我變了。

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