後媽與五歲孩子的故事

一提到後媽,「惡毒」「心狠」「壞透了」都成了後媽的代名詞。每每看到後媽虐待孩子的場景,我就很難受,這些孩子失去媽媽已經夠可憐了,還要受後媽的虐待。我就想著如果我是後媽,絕不會像她們那樣,就算我不喜歡他,也絕不會傷害他,一定要讓「惡毒後媽」這個代名詞從我這消失,讓大家看到一個不一樣的後媽。

再婚家庭,擔當繼母

因我是再婚家庭,後媽這個頭銜不可避免地就落到了我的頭上。雖然朋友勸阻我說,後媽不好當,但我堅信將心比心,只要自己真心對孩子好,孩子會感受到我對他的愛的。

結婚第一天,我就把孩子抱過來和我睡,我還給他講很多小故事,就算孩子經常尿床我也不嫌棄,也不讓家人吵他,在我眼裡把他看得很重要,只要孩子要什麼我都滿足他,還經常陪他去遊樂園玩。記得有一次,我陪孩子去淘氣寶玩,有幾個比他大三四歲的孩子,看他小就欺負他,孩子委屈地對我說:「媽媽,他們欺負我。」看著孩子委屈地哭了,我好心疼,於是我就教育了那幾個孩子,他們都向我兒子道歉,主動把玩具車給兒子玩,還說:「阿姨,你放心吧,我會保護他的。」看到兒子破涕為笑和他們玩耍時我從心底高興。
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就這樣,孩子很快接受了我,到哪都跟別人說:「這就是我媽媽!」這時別人都異口同聲地說:「呦!這就是你常常說的最好最美的媽媽啊?」兒子自豪地說:「是啊!我的媽媽最美麗。」家人看到我和孩子這麼合得來,都高興得合不攏嘴,誇我乖巧懂事,丈夫也誇讚我是個好媽媽,鄰居也對我讚賞有加。而且,兒子還天天黏著我,去哪都要我陪,還說:「我永遠都不要跟媽媽分開。」我聽了心裡樂開了花,覺得自己的付出得到了回報。因此我更加努力,做一個稱職的好媽媽。

嚴厲教育,遭到驅趕

一天,只有我和兒子在家,我讓他寫老師留的作業。可孩子不聽,還拉著我陪他一塊玩遊戲,我說:「兒子,寫作業吧!今天玩很長時間遊戲了。」他說:「媽媽,我玩完遊戲再寫吧!」我說:「你不寫,我就不陪你玩遊戲了。」這時孩子瞪著眼狠狠地說:「你敢不讓我玩遊戲,我就不認你當媽媽。」我想不能再慣著孩子了,再慣下去就把孩子的學習耽誤了,於是我就裝作生氣不理他。這時孩子竟然對我說:「這是我的家,我把你攆出去,你根本不是我媽媽。」看到孩子說出這樣的狠話,我的心像針扎一樣難受,一下子涼了半截,心想:這不是親生的,不管怎麼對他好,若是一點不如他意,立馬就變臉了,這以後我還咋管哪!我以後怎麼和孩子相處啊?這後媽可真難當,我不禁流下了傷心的眼淚。

更離譜的是等家人回來後,孩子看到我哭了怕家人管教他,就哭著說我不要他了,還撒謊說我打他了。我還沒來得及解釋,丈夫說:「孩子才五歲,難道他還會撒謊嗎!」面對丈夫的不信任,我的心徹底涼了。為了孩子我付出這麼多,到頭來卻像外人一樣對待,我想一走了之,可轉念一想我如果走了別人會怎麼看我,會不會說我虐待孩子,街坊鄰居怎麼看我,會不會說我以前都是偽裝的?看著家人怎麼哄孩子,孩子還是哭個不停,為了維護在大家心中好媽媽的形象,我明知自己委屈還是和孩子道了歉。

在以後的生活中,我不敢再說孩子一句,唯恐失去好媽媽的形象。就算孩子不能吃涼的,但他要我就偷偷買給他,害得孩子半夜高燒不退,上了醫院。面對這一切突發狀況,我好為難,如果不順著孩子,他就生氣不認我,說我是壞媽媽。如果再慣著他,他的惡習就會越來越多……做好媽媽好難啊!就這樣身心疲憊地過完暑假。我和丈夫回了老家,留他爺爺奶奶照顧他。

找到根源,問題解決

在老家我過上了教會生活,我看到神的話說:「若你與神沒有正常關係,不管你怎麼維護與人的關係,你再努力、再用勁,也是屬於人的處世哲學,你是以人的觀點、人的哲學來維護你在人中間的地位,讓人都誇你,而不是根據神話來建立與人的正常關係。若你不注重與人的關係,而是維護與神的正常關係,願意把心交給神,學會順服神,自然而然地你與所有人的關係也會正常的。……人與人的正常關係是建立在心歸向神的基礎上的,不是靠著人的努力而達到的。沒有神,人與人只有肉體的關係,都不正常,都是放縱情慾的,是神所恨惡的,是神所厭憎的。

看完神的話,我不禁反思,我不就是神話語揭示的不實行神的話,而是用撒但的處世哲學來和兒子相處的人嗎?在「人活臉,樹活皮」「人過留名,雁過留聲」「伸手不打笑臉人」等撒但思想觀點的支配下,為了和兒子搞好關係成為大家眼中的好媽媽,孩子做什麼事情我都順著他,即便看到孩子做錯了,我也一味地縱容孩子,導致孩子養成了玩遊戲沒有節制,吃飯挑食的惡習不斷。這時我想起以往,明明孩子錯了,他爸爸教育他,而我為了維護在孩子心中好媽媽的形象,就把他爸爸說了一頓,結果孩子認為自己沒錯,都是爸爸不好。漸漸地,只要他爸爸教育他,他就和他爸爸生氣,就算他犯錯也不讓任何人說他,反正有我給他撐腰。現在想想我都是為了維護好媽媽的形象,不想讓自己成為惡毒繼母的代名詞,才對孩子一味地放任自流,害得兒子是非不分、黑白顛倒,變得蠻橫、不講理。

就在我回家的那段時間,孩子經常和我視頻,說誰對他都不好,就我對他好,他特別想讓我回去。這時我感到深深地自責,是我給孩子帶來了「只要管教他就是不好」的理念,理虧時就找我給他撐腰,是我害了孩子。我來到神的面前向神禱告:「神啊!我為了維護在孩子心中好媽媽的形象地位,就一味地縱容孩子,給孩子帶來的不是益處幫助,反而使孩子變得蠻橫、驕縱了。神啊!我不願再偽裝自己憑著撒但的處世哲學活著了,願你帶領我能夠放下自己,按神話真理實行。」

教育孩子,找到方法

寒假來臨孩子要回老家,我知道自己不能再像以往那樣縱容孩子了。有一次老師留了課外朗讀作業,他為了玩遊戲趕緊唸,結果唸得太快總是出錯。我讓他重唸,他不唸,我不給他過關,結果他惱羞成怒,說我是壞媽媽,故意為難他。這次我心想不能再縱容孩子了,我就跟他擺事實講道理。結果他說:「你要再說我,我就不認你當媽媽,我把你趕走。」聽了孩子的話,我實行真理的心有些動搖,我再逼他寫作業,他說我虐待他咋辦?家人知道後會怎麼看我,會不會說我惡毒?

這時我意識到自己又在維護形象地位。我趕緊向神禱告:求神保守我的心,我想起神的話說:「你做事別做在人前,得做在神前,你接受神的鑒察,接受神的檢驗,這樣你的心就擺正了;你總惦記做給人看,那你的心總也擺不正。另外,做事別總為自己,別考慮自己的利益,別考慮人的利益,別考慮自己的地位、臉面、名譽……」是啊!不管孩子怎麼對待我,大家怎麼看我,我的存心得對,我得做在神的面前,讓神鑒察。我趕緊向神禱告:「神啊!願你帶領我,我不願再憑撒但的哲學活著了。不管家人怎麼看待我,我都願實行神的話,做在神面前。」於是,我就堅定地對兒子說:「就算你不認我,說我壞,你今天也要認真地讀課文、寫作業,這是在為你好。」孩子看我態度堅定,就不得已重寫作業了。

實行真理,關係融洽

這時我又想到神的話:「把一個事說清楚,講明白,能讓人得造就,得益處……這事需不需要站高位呀?需不需要用教訓的口氣來說呀?不需要教訓,不需要大聲,也不需要喊,更不需要用生硬的詞語、語氣、語調,就學會用正常的聲調,站在正常人的位置、地位上交通,心平氣和地說,說心裡話,爭取把你所明白的、把他需要明白的都倒出來,都說清楚,說明白。說明白之後他也明白了,你的負擔也得到解決了,他也不誤解了,你也更透亮了,這是不是都得造就的事?……交心的目的是為了什麼?是不是為了維護父母與兒女之間正當的關係?我跟你說,交心的目的說小了是為了人與人之間有正常人性的溝通,彼此了解心聲,這是小的方面;大的方面,是為了能了解彼此的情形,能取長補短,能互相扶持,能幫助對方,就能達到這個效果。這樣,人與人之間相處的關係是不是正常了?

神話語的帶領讓我明白了神的心意。孩子不願意接受我的建議,是我不會與孩子溝通,我憑著血氣站地位教育孩子,強行讓孩子接受我的建議,就算孩子聽話了,但也不是心甘情願地接受。看到神的話給我指出了實行的路途,要想和孩子相處融洽,首先要學會把我的心裡話和兒子說,站在與兒子平等的地位上與孩子溝通,了解他的想法。等他寫完作業,我心平氣和地問他:「是不是你認為我教育你,就是對你不好?」他說:「是啊!」我又繼續問:「那你爸爸吸煙,你奶奶說你爸爸,那你奶奶是不是錯的?」兒子說:「不是。」我說:「爸爸吸煙不好還嗆人,奶奶是為了爸爸健康才說他的。我教育你為了你好好學習,按時完成作業。你看神的話是怎麼說的:『「不許去水庫游泳!」去水庫游泳的後果是什麼大人也可能沒告訴你,但是你可能也聽到一些,比如有的小孩趁大人不注意去游泳淹死了,常常發生這樣的事。你不聽,你當耳旁風,偷偷摸摸地去玩了。玩了之後沒淹死,回家了,還覺得挺美,「看我玩得絕吧!我爸媽不知道,沒罵我,也沒打我。」雖然父母沒罵你沒打你,但跟你說:「晚飯別吃了,晚上別睡覺,面壁思過!」你就面朝牆站著,一晚上又餓又冷又渴,心裡又委屈,覺得「不就是游泳、玩水嘛,也沒出人命,至於這樣嗎?」你不理解,琢磨:「我是不是抱來的?他們都呼呼睡大覺,又吃飯,又有暖被窩,就讓我一個人面壁思過,這到底是因為什麼?」你琢磨不透,然後就想「我媽肯定不要我了」,一個勁琢磨這事。其實父母是什麼心哪?就是讓你長記性。他對你做這事,最後要達到的果效是什麼啊?光讓你長記性就完事了?光長記性那不是最終要達到的果效,長記性的目的就是讓你聽他的話,按他的話行,按他的話活著,別做悖逆他的事,別做讓他操心、操勞的事,這就達到果效了。你要是聽了父母的話,你是不是就長進了?父母是不是就省心了?父母一省心,他們對你是不是就滿意了?還用那麼罰你嗎?』

讀完神的話,我問兒子,你說大人為啥教育孩子、責罰孩子?兒子諾諾地說:「怕他淹死。」我說:「玩水還不讓大人說是不對的,那該不該管教啊?」兒子說:「媽媽我明白了。我錯了,我不該那樣說你,你原諒我好嗎?你永遠是我的好媽媽。」聽到兒子這樣說,我終於釋懷了,壓抑在心裡的石頭放下了。我再也不用偽裝自己,在乎別人的眼光了,此時我留下感動的眼淚。兒子趕緊擦掉我的眼淚說:「媽媽不要哭,以後我一定會聽話的。」家人在一旁看到我毫無芥蒂地和兒子溝通,已經完全打破了後媽的僵局,完全不把自己當後媽對待了,也都露出欣慰的笑容。以往我憑著撒但哲學活著,就怕丟掉好媽媽的頭銜,被撒但捉弄得痛苦不堪。經歷過後我才知道,憑著撒但灌輸給人的錯誤觀點活著只能越來越痛苦,按照神話真理實行才能活得釋放自由。

筆者:河南省 張輝

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