我看到了真正的美

每個人都希望自己有一個華麗的外表、俊美的容顏,能夠受人關注、被人喜愛,現實生活中的我也不例外。作為女孩子,我希望自己有一雙美麗動人的大眼睛,有一個高挑的身材和一個精緻的臉蛋。每當我在路上碰見打扮靚麗、身材高挑漂亮的女孩子我都會不禁多看幾眼,心裡羨慕得不得了。然而當我低頭看看自己,映入眼簾的是一雙有點兒粗的小短腿,再拿出鏡子照照自己,一雙本來就很小的眼睛還總是像浮腫了一樣,感覺抽脂的話都能抽出幾毫升,圓圓的臉蛋一低頭還有雙下巴,我越看自己越不滿意。雖然上帝還算恩待我,給了我白得讓人羨慕的皮膚,但出門卻總被人說成是「一白遮百醜」,言外之意就是長得挺醜,就因為白才不至於那麼醜。所以,我很討厭這句話。

上小學的時候,姐姐在城市工作,她買的很多衣服都很時尚。每當我換上姐姐給我搭配的衣服上學時,總會惹來同學們羨慕的目光,我心裡別提多美了。可是隨著逐漸成長,我發現身邊的女同學都開始變得漂亮,尖尖的下巴,大大的眼睛,高高的個子,而我還是圓圓的臉蛋,小小的眼睛,矮矮的個子,這還不算,我還從七十幾斤一下子漲胖到八十幾斤。這個時候,無論我再怎麼裝飾外表,也和身邊的閨蜜比不了了。一和她們走在一起,我心裡就好失落,感覺自己像一隻醜小鴨,特別格格不入。上高中時,我得了胃病,吃了很多激素類藥物,就變得更胖了。從此「小胖子」「小肉肉」「小球球」「小地缸兒」這些「愛稱」就始終沒有離開過我,好朋友們更是叫的不亦樂乎,我雖然不生氣,但內心深處對自己失望透頂了。我常常問媽媽:「為什麼沒有把我生得那麼美?」

化妝 美妝

大學畢業後,為了變漂亮,我學會了化妝。每次出門我不惜花上兩個小時化妝、搭配衣服。而且在現在這個時代,有一個神奇的增高神器就是高跟鞋,穿上它之後,不僅身材高挑了,人也有了一些魅力。為了使自己看起來高一點,我都買10公分以上的高跟鞋來穿。但接下來的日子,可是苦了我。每天站著將近六個小時給學生上課,我都感覺腿和腳要斷了一樣。有時還要應付一些朋友的飯局,玩到凌晨4、5點才回家,累得連動都不想動,第二天起床,腳痛得都不想走路。脫掉高跟鞋、卸了妝站在鏡子前,看著素顏的自己,總有種說不出的傷感,我問自己:「不化妝你敢上街嗎?」鏡中的我搖了搖頭!有時候化完妝皮膚還會過敏,眼睛有時候難受得都想哭,但是我又不能哭,哭了妝就花了,只得強忍著痛苦。有幾次我和朋友約好了出門,眼看著時間到了我的眼線還沒有畫好,我就很生氣,就想:為什麼我就沒有長個大眼睛,天天這麼畫來畫去累死了。就因為畫不好眼線,我都不知道摔了多少回眼線筆,脾氣也越來越暴躁。還有幾次穿高跟鞋出門,著急的時候崴到腳了,我心裡就很沮喪:為什麼我就沒長一雙大長腿,心裡充滿埋怨。甚至有一次腳崴,路邊有人看到笑了,我還把人家罵了一頓,但我還是不解氣,最後把自己氣哭了,拎著鞋子光腳走回家。後來我為了讓自己的手看起來也修長一些就去做美甲,花的錢至少有兩三千,最後手指甲弄得越來越薄,碰熱水都會有點兒刺痛。雖然我這樣拚命的打扮自己,可是站在天生麗質的閨蜜身邊,我仍舊是褪色的那一個,為此我就很消沉,而且我越來越覺得「美」這個詞今生可能與我無緣了。

不久後,我接受了神的作工。我看到神的話說:「從創世以來我就開始預定揀選了這班人,也就是今天的你們。你們的性情、素質、長相、身量,出生的家庭,你的工作、婚姻,你的一切,甚至你的頭髮的顏色、你的膚色、你的出生時間都是我手的安排,就是你每天要幹什麼、要遇見什麼樣的人也是我手的安排,更何況把你今天帶到我的面前,更是我的安排,不要自己擾亂自己,要坦然前行。」從神的話中,我才知道我今天的長相、身高、我的一切都是神早就命定好的,包括神在茫茫人海中把我揀選也是神的命定。而我對自己的眼睛也不滿意,身高也不滿意,長相也不滿意,甚至埋怨媽媽沒把我生得美麗、漂亮,這不是在埋怨神的主宰嗎?想想自己為了追求「美」,把自己累得夠嗆,結果我還是那個我,脫掉華麗的裝飾我仍然是那個小眼睛的小胖墩,我的心並沒有因著追求這種「美」而快樂,反而成了一種約束和痛苦。想想這些,我就琢磨,我何必把自己搞得那麼累呢?事實上,在我沒來到這個世界以前,神是精心設計好我的一切後才把我帶來的,雖然我長得不漂亮,但是神給了我開朗樂觀的性格,不管是出生的家庭還是身邊遇到的每一個朋友,哪一個人都沒有嫌棄我長的不好,反而因著神的主宰安排,他們都在我身邊照顧我、呵護我,更重要的是,神還在茫茫人海中揀選了我,使我有了蒙拯救進天國的機會,這是天大的福氣啊!可我還一個人在這兒杞人憂天,瞎折騰,忘記了神的恩典,把自己搞得鬱鬱寡歡,真是有點兒傻了。此時,我這個榆木腦袋似乎開竅了,不再因為自己的長相那麼壓抑了。

我還看到一段生命進入的講道交通說:「有的人虛榮心特別大,特別地愛美呀,特別地注重打扮,每時每刻自己的形象第一。這樣人活著也很累哈,你說每一天都花在自己的打扮上,把自己的形象打扮得那麼美,那多累呀。非得讓人看著得說好、說漂亮,這裡心就得享受了,得安慰了,如果別人看見就不說好,她就得著急地問問別人:「你說我漂不漂亮?」好像非得得人稱讚那一句,心裡算感覺「嗯,我打扮得不錯,我今天沒白忙活」。這是虛榮心太強,虛榮心太強啊這也是麻煩,活得累呀。一方面太累,一方面花錢太多呀,不值啊。有的女人就在化妝上啊一年不少花錢哪,她掙的工資得有一半花在化妝頂上,買各種高級化妝品哪,最後化妝十幾年、二十來年,臉就成鬼臉了,讓化妝品給毒害了,嚴重毒害,中毒了,這是化妝的結果哈。花那麼多錢最後買一個啥?(鬼臉)你說這樣的人是不挺無知啊?(是)挺無知,這個虛榮心太強,尤其愛美呀太厲害也不好,這也是致命處吧?(是)」看到交通,我才真正明白了,我的痛苦就是虛浮的心造成的。回想以往,我為了和身邊的女孩媲美,就拚命的打扮自己,不知買了多少化妝品,換了多少高跟鞋,我越是那樣化妝、打扮,把自己弄得花枝招展,心裡就越是虛空。因為沒有人會因為我精心打扮一番而多看我一眼,即使有時候有人多看了我一眼,或者誇一句真漂亮,我也沒覺得有啥享受,反而裝飾自己的過程中所得到的那種痛苦和心酸體嘗得淋漓盡致。特別難過的時候,我就開始埋怨命運不公,心裡總是陰雲密佈,甚至會因為自己長得不好看,看身邊的誰都不順眼。現在想想,我追求的這種所謂的美,就是太虛浮了,絲毫意義都沒有。從小到大我一直在追求這些東西,常常因此難過、消沉、痛苦,但事實上,不管我怎麼折騰,不管我為了這種美麗再怎麼付出,這個世界上總有比我更漂亮的人,我如果一味地追求下去,追求所謂的讓人羨慕,追求虛浮的美,帶給我的只能是更多的痛苦。現在看來,我這個「美」的目標確實是錯了,我真的不想繼續活在這種痛苦的掙扎中了,我願意接受神給我的一切,享受神給我的一切。

漸漸地,我開始不再把更多的時間花在化妝、打扮上,有時間我就多看神的話,揣摩神的心意。說也奇怪,不知道從什麼時候開始,我出門的時候再看到那些穿著時尚、漂亮的女孩我心裡也沒有那麼大的落差了。而且平時如果不是必要的場合我基本都會素顏平底鞋出門,每當這樣出門的時候我感覺整個人都清爽了許多。一直反對我化妝的媽媽,有時也會湊到我身邊說:「你看你看,這白白淨淨的自然美多好,多好看。」聽著媽媽的話,看著鏡子中的自己,我沒有了埋怨,摟著媽媽開心地笑了起來。

後來發生的一件事,讓我懂得了什麼才是我該追求的美。接受神作工一段時間後,有姊妹來澆灌我,每週三她都來和我聚會。姊妹給我的第一印象就是個子小小的,長相平平,雖然眼睛挺好看的,但臉上卻長了很大一片斑,扔在人群中肯定是不會被劃到美的範圍裡。每到聚會的時間,姊妹都是準時來,有時候姊妹看我不高興還會耐心地和我交通神的話,帶著我禱告,讓我明白聚會的意義。記得有一次,快到聚會時間了,天突然就下起了瓢潑大雨,不到20分鐘整個小區的路上積了很多雨水,而且天空中電閃雷鳴的。我看著這樣的天氣,就覺著姊妹今天肯定不能來了,果然在3點的時候姊妹沒有到。看著鐘錶,聽著樓道裡沒有上樓的腳步聲,我更認定了自己的猜測。可就在我打開電腦 ,還沒等我把賬號登錄上去的時候,門鈴突然響了。我心想:這麼大的雨,姊妹不會真的來了吧?我來不及穿鞋,迫不及待地跑去開了門。當打開門的那一瞬間,我整個人都傻了,我看到姊妹從頭到腳都是濕的,雨水從她的臉上流下來,頭髮也一直在滴水,雖然穿著雨衣但整個人都濕透了,我愣在那裡好幾秒,因為我不知道為什麼在這樣的天氣姊妹還來和我聚會。姊妹看我愣在那裡,微笑著不好意思地對我說:「小姊妹,我今天來晚了,對不起。」聽了這句話,我的眼睛瞬間就濕潤了,一時不知道該說什麼,因為我的朋友中沒有一個人會冒這麼大的雨來找我,從來都是一個電話就失約了。我回過神兒後連忙把姊妹讓進來,跑到浴室給她拿毛巾幫她擦乾,同時給她拿了一套乾淨的衣服,但姊妹沒有穿。我好奇地問姊妹,為什麼下這麼大的雨還要過來和我聚會,姊妹低著頭邊擰出衣服的水邊說:「這是我的本分,是神給我的託付。」那一刻,我強忍的淚水終於奪眶而出,原來人能為神活著,盡上自己的本分,這樣的生命活出是那麼的美麗。聚會的時候,我問姊妹,她一直都是這樣風雨無阻地盡本分嗎?姊妹說:「我最開始盡本分也不甘心,有時候跑了很遠的路到了聚會點,弟兄姊妹沒有去,我就白跑了。有時候頂著雨雪天去接人,人沒接到還把自己凍感冒了,心裡也埋怨。但想想神的話《論到以後的使命,你當怎麼對待》中說:『你肩負的重任、你的託付、你的責任,你都知道嗎?你的歷史使命感何在?你將怎樣做好下一個時代主人?你主人翁的感覺是否強烈?萬物的主人怎麼解釋?真是生物與世界物質的主人嗎?你對下步工作怎麼打算?等著你去牧養的人該有多少?你的任務是否很重?他們貧窮、可憐、瞎眼,不知所措,落在黑暗中哀號,路在何方?……神的心何等憂傷著急,怎忍看著他親手造的無辜的人類遭受這樣的折磨?難道你就忘了你是受害中的一個?你不願因愛神而努力將這些倖存者拯救回來嗎?以自己所有力量來還報那愛人如愛自己骨肉的神?你到底是怎麼認識被神使用來度過自己不平凡的一生?你有心志、有信心活出一個有意義「虔誠的、事奉神的人」的一生嗎?』又想到當初神感動弟兄姊妹一次次給我傳福音,弟兄姊妹也是風雨無阻地去找我,而我不知道多少次把弟兄姊妹拒之門外,內心對神的虧欠就讓我很自責,更感覺到神拯救人真的太不容易了,神對每一個靈魂的愛惜勝過一切,我不該只體貼自己的肉體不顧神拯救人的良苦用心。」聽著姊妹的交通,我心裡很感動,因為在世界上誰為誰付出都是為了交易,都有索取,沒有哪個人肯為了別人白白的付出,如果不是神改變了人,沒有人能達到。那一次聚會我聽得很認真,我也暗暗在心裡和神說:以後我會好好聚會的。後來通過接觸更多真心信神的弟兄姊妹,看到原來他們都有著這樣的活出。我看到神說:「 無論長得好,長得醜,長得什麼樣,人只要能追求真理,只要能把受造之物的本分盡好,滿足造物主的心,人的心是美的,那就美,真的美。你長得再好,連自己的本分都盡不上,在神那兒看你是最醜陋的,是吧?(是。)」一個人長得美與醜都是造物主的命定,外表根本決定不了一個人心裡的美。真正的美是能用心靈、誠實敬拜造物的主,能盡上受造之物的本分,為完成神給的使命而豁出一切,這樣的美才是最實際、最善良的美,是人最該追求的「美」。一個長得特別漂亮的人,在世人眼中評價她(他)可能是美的,但是如果她(他)的心不是美善的,不是嚮往光明的,不是喜愛真理敬拜神的,那這個人即使再「美」也是可悲的、醜陋的,因為神給了他生命和氣息,他卻遠離神、不敬拜神。姊妹的活出讓我感受到,有一顆滿足造物主的心,竭盡全力盡好受造之物本分的心是多麼的美善,多麼的讓人嚮往。從今以後,我也願和神立下心志,好好追求真理,早一點盡上受造之物的本分,活出真正美的生命。

筆者:美國  簡單

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